​喂，我有你洗澡的照片，大家看了都笑了

喂，我有你洗澡的照片，大家看了都笑了

各位观众，好久不见，小编学成归来，只为博君一乐！

1、今一女的拖着带尾长有几十米的白色婚纱在大街和新郎奔跑着，用四个字形容，很多人都说什么“霸气侧漏”“最长新娘”等之类的，突然旁边有一屌丝说：“白带异常（长）”我整个人笑岔气了，然后又感觉他的形象好大了起来～

mD，就这一扑，能把我吓软了

2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这老虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹子皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

兄弟，你这一回头，我手里的砖知道往哪里拍了！

3、前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸罩。”b：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊，次奥！智商真尼玛是硬伤啊……

北京五道口职业技术学院拆迁大队需要你！

4、白百合～坚强点无论别人怎么流言蜚语都别去理会，你要记住你不是一个人，你还有我们呢，加油，我们会一直顶着你的！来，把屁股抬高点……

这坐骑看样子是要反噬了啊。

5、校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

小伙子前途无量啊，配得上你的玛莎拉蒂

7、陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播:“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你?”，答：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

哥们，你发型有点绿啊，你指错人了吧

8、昨天晚上，一喝醉的哥们在女生宿舍楼下狂喊：XXX，我爱你……然后，他宿舍几个哥们也一起在那起哄加油！！点背有木有，他们被学校保卫科在校园里巡视保卫抓到，要带去警卫室。更添彩的是，楼上有一女生突然喊到：爱情是无罪的，放了他吧……

这要是让琼瑶知道，得两百集！

9、昨晚，我校贴吧上有人发帖说:10点在校门口表白求大家围观。放学后好多人都去围观了，结果发现那孩纸被政教处主任拉走了，主任边揍边说:就是你发帖要表白的吧？表白你都不拿个花？揍你不冤啊！

可以说是非常形象了！

10、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”然后我同桌高三物理已经快满分了，毕竟站着听了两年……

这要在是东北，腿出来的一瞬间就是结束……

11、我一个朋友他近视700多度，为了有个好的视力检查结果，他硬是把视力表全部背了下来。结果体检检查视力的时候，他看不清指视力表的那根棍……

有没有大神解释下原理……

12、父母：“你该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”父母：“如果结婚不好，人家能结两次？” 我一时竟然找不到任何反驳的理由。

想打人的冲动！

13、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

这相视一笑里，故事很多啊！

14、我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

你看，我有你洗澡的照片哎……

15、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，laozi反手就是一巴掌 当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭*丝就走了。我是不是错过了什么？

嘿嘿嘿，看我吓他，我擦，我凑，我^……^

16、美女你好！我是王守义，我当年寻找香料的时候只找到12种，还有一种我历经千辛万苦终于在你身上发现了，所以我想确认一下，可以让我闻闻你的13香吗……

文中有梗，看谁聪明……